P(r)oza zilei: Rusalii. Efectul de piramidă la Arad

În după-amiaza zilei de 3 Iunie o caravană de etnici Sinti și Roma a poposit cu cele 7 rulote ale lor, vopsite desigur în toate culorile curcubeului, în Parcul Eminescu din spatele Palatului Administrativ al Aradului.

Apoi, din cel dintâi vehicul, rulota amiral, dacă putem să-i spunem astfel, căci avea vopsită pe capotă o pasăre neagră cu aripile larg desfăcute, iar deasupra flutura în vânt un drapel pe care era pictată o roată (cu spițele roșii), a coborât, legănându-și fălos fesele, un bulibașă îmbrăcat într-un impecabil costum Karl Lagerfeld, țiplă, cum ar zice nu mai puțin celebra influenceriță Dana Budeanu și, înconjurat de un nor de parfum Hypnotic Poison, s-a adresat ceremonios șefului Meliției, pardon Poliției Locale, întrebându-l într-o germană cu accent parizian, unde poate să-l întâlnească pe primarul orașului, căci este dator să-i înmâneze niște înscrisuri oficiale.

Și așa, Călin Bibarț, primarul urbei, s-a văzut pus în fața unui fapt ca și împlinit, căci directiva Bruxelles-ului, pe care mondenul bulibașă o avea în buzunar, ștampilată și parafată de Comisia Europeană, stipula ca toate municipiile reședință de județ de pe întinsul Uniunii Europene să fie obligate a permite coloratei caravane să campeze cu rulotele lor cu tot în preajma Primăriilor și să-l sprijine pe bulibașă și ajutoarele sale în înalțarea unui Cort Piramidal, amplasat într-un spațiu cât mai vizibil și accesibil populației autohtone.

Căci ”Misiunea Sinti și Roma” era, de fapt, un ambițios proiect european, în valoare de milioane de euro, prin care se dorea spălarea (mă rog, atât cât s-o putea!) imaginii tradiționale a etnicilor, care, iată că nu erau numai dromomani, manglitori și ciorditori, ci și ființe hărăzite de bunul Dumnezeu cu niște daruri și puteri speciale, cum ar fi vindecarea migrenelor (durerile de cap, mânca-ți-aș!) prin pase magnetice, sau desfacerea deochiului prin stingerea de tăciuni aprinși, ori întoarcerea acasă a soțului infidel, prin intonarea unor anumite descântece, sau murmurarea de mantre ce limpezesc culorile aurei personale, sau proferarea de blesteme ce aruncă o karmă mortală asupra dușmanilor și alte și alte meșteșuguri subtile și care, deși considerate de lumea științei de astăzi ERESURI, au efecte cât se poate de palpabile în psihicul omenesc.

În această ordine de idei bulibașa & comp dorea să înalțe și Cortul Energetic în formă de piramidă taman lângă Statuia Eroilor Revoluției din Decembrie 1989 și să încerce să trateze gratuit aici, prin metodele lor complet neconvenționale, pe toți arădenii ce doresc să fie astfel tămăduiți.

Până la urmă primarul Bibi și-a dat bucuros acceptul, calculând ca un autentic animal politic că un spectacol ezoteric în plus, acum, de alegeri și Rusalii, nu are de ce să strice sărbătorii municipiului, așa că a și plusat puțin, convocând rapid o conferință de presă, în care l-a prezentat jurnaliștior acreditați pe extravagantul bulibașă și exoticul său proiect.

Bineînțeles că site-urile, televiziunile și stațiile de radio locale au diseminat imediat știrea, numai că nici un arădean nu avea curajul, sau, mă rog, ezita să se expună ridicolului de a intra în Cortul Piramidal, unde trei tinere pirande, costumate în apetisante asistente medicale, cu celebrii primii doi nasuri la halat desfăcuți, desigur, așteptau ”pacienții” dispuși să se supună unor terapii complementare.

Și numai Sâmbătă seara târziu, niște așa-ziși interlopi locali, la urma urmei, ca s-o spunem pe cea dreaptă, pești autohtoni, ce furnizau regulat materie primă recoltată de prin satele arădene Puff-urilor nemțești, au avut ideea să bage la inaintare în Cortul Piramidal trei boschetari ce tocmai treceau prin preajmă. Așa că prietenii mei Codamin, Oanea și Olanda s-au pomenit luați pe sus de către cocălari și duși cu forța în Parcul Bujor Buda din fața Hotelului Continental, unde au fost urgent dezbrăcați de haine și li s-a făcut instant prima lor baie din acest an în desueta fântână arteziană și apoi au fost împinși de către bombardieri în piramida vindecătoare.

Cam la vreun sfert de ceas după miezul nopții cei trei oameni ai străzii au ieșit  afară din Piramidă și Codamin susținea că nu îl mai doare deloc stomacul de la ulcerul duodenal, ce-l torturase neîncetat de ani de zile, Oanea pretindea că nu-i mai sângerează hemoroizii, ce-l jenau neîncetat de atâta dormit pe cimenturi reci, iar Olanda le spunea fericită curioșilor ce o înconjuraseră, că a fost automat vindecată de albeață (cataractă, să moară mama!) la ochiul stâng și acuma vede și țăgările (limbile ...) ceasului din turnul Primăriei.

Iar ca bonus, au băgat toți trei ”pacienții” de seamă că le-au dispărut complet ridurile de pe față și de pe gât și acum oamenii fără adăpost arată și, ce-i mai important, se simt în pantaloni (mă-nțelegi ce vreau să spun, mânca-ți-aș ...) ”ca la 20 de ani”!

Și, cum Aradul, deși e mai mic decât Bucureștiul, are tot atât de multe telefoane celulare, zvonul vindecării, dar, mai ales, a întineririi celulare a celor trei boschetari, s-a răspândit ca fulgerul în tot orașul și, în toiul nopții de Rusalii, toate conducătoarele auto din cartierele urbei, numai în pijamale și furouri, au sărit din paturi direct în autoturisme, iar firmele de taxi cu greu au mai reușit să facă față comenzilor, așa că pe majoritatea străzile ce duc spre centru s-au format asfixiante ambuteiaje și femeile nerăbdătoare au început să claxoneze în draci, spre disperarea polițiștior rutieriști, care își fac cruce și își scuipă în sân, căci nu s-au mai întâlnit în viața lor cu un asemenea fenomen, de negăsit în nici un Cod Rutier.

După cum vă imaginați probabil și singuri, primarul Bibi, Meliția, pardon, Poliția Locală și mondenul bulibașă abia mai fac față situației, distribuind la foc automat numere de ordine nesfârșitelor șiruri de femei surescitate, care stau la cozi kilometrice în fața Cortului Piramidal, mai ceva ca la cozile alimentare de pe vremea lui Ceaușescu și a odioasei sale soții.

P(r)ozeur: Vasile de Zărand